הוא מעליב אותך בקטנה. את נעלבת ולא בטוחה אם זו סבה למריבה או שאת סתם עושה עניין מכלום.
על המיקרו טראומה שמעת? קחי רגע להבין במה מדובר וכיצד זה קשור אליך.
המיקרו טראומה זהו מונח הלקוח מתחום הרפואה. על טראומה בוודאי שמעת. יש טראומה נפשית ויש טראומה גופנית. טראומה גופנית זה כאשר מישהי מקבלת מכה מאד חזקה שגורמת נזק לעצם או לגיד למשל. במקרה כזה קל לרופא לזהות מה קרה: קבלת מכה והעצם נשברה. הקשר בין הדברים ברור.
לעמת זאת, מיקרו טראומה זה כאשר, תארי לעצמך שכל יום את מקבלת מכה קטנטנה באותו מקום. אם המכה היתה חד פעמית זה לא היה משנה בכלל, זה לא היה גורם לשום בעיה גופנית, והיית שוכחת ממנה תוך זמן קצר. אבל אם היית מקבלת מכה קטנה שכזו, כל יום, במשך במשך תקופה ארוכה, משך חודשים ואולי משך שנים, אזי יכול להיגרם לך נזק דומה לזה שנגרם ממכה קשה חד פעמית שהוגדרה כטראומה.
אבל אז הרופא מתקשה לקבוע. אינני יודע אם הרבה מכות קטנות כמו שאת מספרת שקבלת, אכן גרמו בסופו של דבר לפגיעה הגופנית יש לך כרגע, למשל שבר. יכול להיות שיש לך שבר וזה בכלל לא קשור לזה שקבלת מכות קטנטנות כל יום באותו מקום הוא יאמר לך. כדי לקבל תשובה, צריך להיוועץ ברופא מומחה, בדרך כלל רופא תעסוקתי, כדי שיקבע אם למשל פגיעה כזו נגרמה לך בעבודה על ידי הפעלת שריר מסויים, או הרמת משקל יום יומית, או שימוש באצבע מסוימת להפעלה של מכשיר עדין וכן הלאה. הקושי באבחון הוא אמיתי, וזו סוגייה שבדרך כלל בית הדין לעבודה עוסק בה.
אז איך זה קשור לסיפור שלך?
כולם יודעים ומדבר על גבר שמכה את אשתו, או צורח עליה ו/או על הילדים. זו טראומה. חלילה לא נדבר היום על הגברים שהאלימות שלהם רצחנית. אבל אלימות "רגילה". מכה, מעיף עלייך נעל, צורח. אם הגבר שלך ינהג ככה, כולם ירימו גבה, השכנים יסתכלו, יתהו אם עליהם לומר או לעשות משהו. פה הקשר בין ההתנהגות של הגבר לבין אשתו שתהיה חסרת בטחון, חרדה, -הקשר הוא די ברור לכולם.
אבל מה אם הגבר שלך מדבר בשקט , די מנומס עם אנשים, מתנהל יפה מול בית הספר של הילדים וגם מול ההורים שלך. אבל בבית כשהדלת נסגרת הוא מעליב אותך כל הזמן. מי את בכלל? מה את שווה? מה כבר את עושה ? מבשלת ועושה כביסה? אני מביא את הכסף הביתה מה את כבר עושה בשביל המשפחה שלנו?
מי שאל לדעתך, איזה השכלה כבר יש לך שאת מסוגלת להביע דעה? או עושה תנועות מזלזלות כלפייך?
או מזלזל בכל מה שאת אומרת, גם לפני הילדים, שהם מצידם לומדים גם כן לזלזל בך אולי כדי להיות בצד החזק של המשפחה, אולי כדי לחקות את אבא שלהם, אולי מתוך פחד. הרבה סבות לכך.
כל יום שהוא מעליב אותך זו מיקרו טראומה. כל תנועה היא מיקרו טראומה. אביטל חרדה. מתקשה לישון, הרופא נתן לה משהו נגד חרדות וכדי לישון יותר טוב. היא לא מרגישה שווה. מדברת בשקט. תמיד היתה ביישנית.
אם אתלונן עליו מה כבר אגיד? שהוא העליב אותי? ניסיתי ואז ההורים שאלו אותי אם הוא הרים עליי יד - והתשובה היא שלא. הוא צועק עלייך מאיים עלייך? התשובה גם כאן היא לא.
ואז אמרו לי- יש לך בעל נחמד ומנומס, הוא מפרנס, והוא אבא נהדר, ויש לך משפחה, הוא כנראה העליב אותך קצת, זה קורה אצל כל זוג נשוי. זו בטח לא סבה לקלקל משפחה!
רע לאביטל. זה המצב שהיא נמצאת בו. רע לה והיא מרגישה בודדה מאד, כי כל יום לסבול את היחס הזה במשך שנים, זה מרפה ידיים, זה פוגע בבטחון העצמי, זה מאד מאד מדכדך. אף אחד לא מקשר בין החרדות שלה לבין ההתנהגות של הבעל שלה כלפיה. גם לא היא.
הוא מביא לי פרחים לשבת, היא מספרת. ואומר שאוהב אותי, גם כותב על ברכה שמחוברת לפרחים, טוב זה לא הוא שכותב, זה המוכרת בחנות הפרחים או באתר שהוא הזמין ממנו. כולם חושבים שהוא כזה בעל מקסים ושאני כזו בת מזל. ואני שואלת את עצמי אולי אני מגזימה. אביטל מרגישה קצת אשמה. אולי הוא לא באמת התכוון למה שאמר. כי לפעמים הוא גם אומר ההיפך, שאני אמא נהדרת. אולי הוא לא באמת מתכוון לדברים האלה.
אבל לא, זה שהוא אומר שהוא אוהב אותה, וזה שהוא אומר דבר והיפוכו, זה לא עושה את הדברים יותר טובים. אולי אפילו ההיפך. זה מכניס תעתוע למשפחה. מה זה טוב ומה זה רע? מה מותר ומה אסור? מה זה כבוד לאמא, כבוד לאשתי, איך מתנהגים בכבוד לאדם אחר.
מהן מלים שמטרתן להוריד בערכך, מהם ערכים של משפחה בריאה. כי לנהוג כך כלפי האשה זה לא בריא, גם לא לילדים.
אבא אגרסיבי הרבה פעמים בוחר לו קרבן אחד בתוך המשפחה, שעיר לעזאזל, שמותר לזלזל בו, ולנקז דרכו את האגרסיה, בדרך כלל בוחרים באשה, אבל לפעמים זה גם אחד הילדים. תמיד הבחירה היא בחולייה קצת יותר "חלשה" של המשפחה, אולי דוקא בגלל תכונות טובות כמו רגישות או אכפתיות.
זה מאד לא בריא וזה עלול לעבור לילדים שינהגו כך בהמשך במשפחות שלהם.
לכן, לעצור את זה!! זה מאד קשה לעצור התנהגות כזו. קשה לגמול משפחה מן ההרגלים שלה, בעיקר הרגלים רעים.
בסיפור של אביטל התדמית החיצונית חשובה לבעלה מאד. שיגידו איזה בעל נפלא הוא, ששולח פרחים, שכותב ברכות כאלה יפות. היא יכולה להרוס את התדמית הזו.
היא גם יכולה לתת לו הזדמנות לתקן את הסגנון הזה, אולי גם הוא מחקה מה שראה בבית הוריו. אולי יעוץ זוגי,
אבל הכי חשוב זה לעשות תכנית אישית לה לעצמה, תכנית כזו שמוציאה אותה ממעגל של תלות במה שהוא עושה ובמה שהוא מחליט. תכנית לחזק את העצמאות שלה. אולי להשלים את הלימודים, או למצא עבודה ראויה. חשוב מאד להרוויח כסף.
לכל אשה במצב זה אומר, בלי קשר לכל תכנית טיפולית או אחרת, דאגי לעצמך. עשי תכנית. קדמי את היכולות שלך חזקי את הבטחון העצמי, כדי שתוכלי לעמוד על רגלייך שלך גם כלכלית,
פתחי לעצמך דלת לדרך חדשה, אם אפשר - כדי שהוא יצטרף אלייך - ואם לא - כדי לומר לו ללכת ולצעוד בה עצמאית.